Your Sex Life After Birth. Or None at All?

Some topics demand politeness. Others demand honesty.

Sex after childbirth is one of the most silenced realities in women’s lives. Not because it is rare, but because it is uncomfortable, and because it exposes blind spots in medicine, media, and society.

This article does not soften language, and it does not ask for permission. Some passages may feel confronting or shocking. That is intentional. The reality for many women is confronting.

The text is written by Dr. med. Martina Lenzen-Schulte, medical journalist, physician, and author of books including Untenrum offen. Known for her precise and often uncompromising voice on women’s health, she deliberately sets aside professional restraint here to describe what women report firsthand.

This is not provocation for provocation’s sake. It is testimony, grounded in medical knowledge and lived reality.

For transparency and context, the original German version of this article is published in full at the bottom of the page.

Your Sex Life After Birth.
Or Rather, No Sex at All?

Some bitter, brutally honest thoughts I have never dared to express publicly before.

If advertising for panty liners designed to catch urine disgusts you, go ahead reading. Let us start with a simple observation: manufacturers of absorbent pads are making exorbitant profits. That is due to demand. More and more women sooner or later need “catching aids” down there after giving birth. This happens, because more and more women experience complaints immediately after birth and as a result of pelvic floor damage, or develop them in the years that follow.

Anyone who looks at these companies’ advertising quickly realises that it does not work without twisting arguments. There is the opera diva who supposedly sings away shame. The fearless rider. The tough self-defence expert who wants to talk differently about bladder weakness. Then the women doing yoga, finally able to stretch the pelvic floor wide open. The urine still leaks, but never mind – we catch it.

Actually, I want, and need, to write about sex. That is why I mention one of my favorite sources of outrage – black incontinence underwear. It infuriates me. I see it as humiliating for women, and it leaves me utterly perplexed that a manufacturer advertises black incontinence underwear with slogans like “Weak bladder, strong appearance.” And my AI tells me: “Black underwear can convey a feeling of confidence and sophistication.” Confident and sophisticatedly incontinent?

Anyone who finds this questionable, anyone who would rather let their anger flow than their urine, is in the right place. So let me ask a blunt question. Do women keep this supposedly sophistication-enhancing black incontinence underwear on during sex? Probably not. Or do they empty everything beforehand so that it does not start to smell of urine during the act? There are these thoughts that you might never get the smell of urine out of an armchair, a bed, the back of a sofa, or wherever, aren’t they?. Incidentally, I would bet that incontinent women, when they encounter foul-smelling corners in a city, do not only think of homeless people or careless drunk outdoor pee-ers. They also think about how stubbornly urine odour clings to all imaginable materials in a flat or a house.

If you already struggle with my choice of words, with my ruthless naming of unpleasant details, please forgive me or simply stop reading. But I promise you: this peace of writing will evolve into an even more uncomfortable one. Because life with the devastation after childbirth – with various forms of incontinence, with organs descending, with scars, with pain, with an overstretched vagina, and so on – is deeply uncomfortable. It is no picnic for the women affected. Nor for their partners, about whom, and with whom, hardly anyone speaks at all.

For once, I do not want to mince my words. I want to sugar-coat things as little as the women who tell me about their suffering, their frustration, their anger at being so damaged. Women who find it unbelievable that no one seriously warned them beforehand, explained the risks, and that afterwards there is hardly any support. Their distress is not seen, their entitlement not acknowledged.

For years I have expressed myself very cautiously, very diplomatically, in specialist articles and lectures for gynaecologists. I hint carefully at how directly sex is affected when professionals speak of damage in the “urogenital” region. Urogenital symptoms involve the genitals. Where the urethra opens, where the bowel ends, the clitoris is not far away. The vagina lies in between. There are nerve endings, sensitive antennas whose signals can give a woman intense pleasure. There are glands that produce moisture and secretions that can gush out when the right openings open – what is otherwise celebrated as squirting, considered good, right, sexy, and not foul-smelling.

Unfortunately, everything changes when this urogenital region has been damaged. Medicine politely speaks of “involuntary loss of urine and stool” or “prolapse.” But who describes concretely how unpleasant it is when the uterus slips so far down into the vagina that a partner touches it with his penis during sex, and this can only be avoided in certain positions? Who openly says that the term “lax vagina” is far too euphemistic? The organ is not simply lax. It is genuinely damaged and needs treatment.

In professional jargon, my articles in specialist journals often read to me like begging letters: Please, please finally take women’s complaints seriously. I always thought this was the right approach – not alienating anyone, gently pointing out shortcomings.

But some affected women give me feedback that I deeply understand. It may be completely wrong to join in with calming down and brushing things aside. It misses their reality, the core of the problem. It breaks no taboo. One hides behind professional terms and ultimately leaves those who are suffering standing in the rain.

“Broken and betrayed by the very body part that made me a woman,” wrote Carolyn Sayre years ago about her shocking experiences after childbirth. This points directly to the fact that a woman’s identity can also lie in intact organs. In all other areas we take it for granted that damage entails loss of function. Someone who has lost a finger may no longer be able to play certain piano pieces. Why do we pretend that a woman’s damaged genital region is not a problem? Or only her problem? Or a problem that dissolves if we remain silent long enough? Especially silent when it comes to sex. Sex, too, no longer functions as well when the organs involved and their surroundings are damaged.

If the anal sphincter tears during childbirth and this is not recognised or properly sutured, there is a high likelihood that a woman will sooner or later lose gas and stool without being able to control it. If the levator muscle tears during birth, organ prolapse threatens. A woman loses support from below. The bladder pushes into the vagina from the front, the bowel from behind, the uterus descends, sometimes protruding outside.

There may also be nerve damage from pressure or overstretching. We know far too little about this. But these nerves are essential for the genital region from clitoris to anus: to feel when something or someone touches the vulva, to transmit arousal to the brain, to send signals from the brain to produce secretions, to become wet, to fill erectile tissue. All expressions of desire and passion. All of this depends on intact, functioning organs and structures in the urogenital region.

Not only does a lot go wrong during childbirth down there, it is also often poorly treated. It is a bitter reality in delivery rooms that someone inexperienced stitches things together incorrectly after birth. Things pull and pinch, hurt, structures stick together and scar, causing deformation. It is no wonder that after such maltreatment a woman lacks erotic sensitivity, that the system designed to prepare everything for satisfying sex is defective.

It is no wonder if she tenses instead of relaxing out of fear of losing urine, gas or stool and smelling unpleasant. It is no wonder if sex becomes less enjoyable because she feels that she does not feel him, and knows that he does not feel her, because everything has become far too wide. If certain positions always hurt. If she fears that something down there will bump into the tip of his penis.

Is this too explicit? Too blunt? Would your gynaecologist rather not know these details? What do women hear instead? Here are some examples from women who cautiously dared to raise the topic of sex after birth injuries. In brackets, what I suspect the respondents were thinking: “Sex is overrated.” (“Many women have this.”); “I cannot find anything wrong.” (“That is the price you pay if you want to become a mother.”); „This comes at the costs of motherhood.“ („Didn’t anyone tell you before?“); “Well, you have a healthy child.” („So just be happy!“) In hundreds of conversations, injured women have reported such sentences to me. To me, this cynicism is hard to beat.

We supposedly live in an open, enlightened society without taboos. From art to kitsch, everything is allowed when talking about and showing sex, including in the omnipresent world of pornography. But the fact that a vagina can be so overstretched after birth that there is hardly any friction left is met with embarrassed silence. Or with remarks like: “It’s like throwing a salami into a hallway.” Really?

Then there is the well-meant advice from therapists of all disciplines: “You still have other ways to experience sexual pleasure.” Or this one: You should deal with the situation “playfully.” Or: Be mentally ready again. Be open to new experiences. “I am open,” the affected women think. “Far too open. I am open down there in a way that I really do not like.”

“Sex takes place in your brain” – a saying of those who prefer not to know. Yes, orgasm is also experienced in the brain. But when damage makes arousal, lubrication, swelling, or sensation impossible, or painful, I would like to see the very brain that produces an orgasm under such conditions.

Let me address another distortion: whether the penis is really that important for the vagina. “Do you really need this organ?” Some feminists asked this question decades ago. One can debate this view, but one must know about its origin. Because some still jump on this argument today. Especially professional appeasers in therapy. If one can pretend there is an equivalent substitute for penetration, or penetration does not matter at all, then this kind of damaged vulvo-vaginal area suddenly no longer matters.

In my view, this is an unfair diversion from the real problem. We are not slipping into porn clichés by acknowledging that some women find penetration pleasurable. The vagina is not superfluous. It is not irrelevant whether a woman can still experience this or not. Dismissing such desires as unnecessary is, in my view, misogynistic.

Is all of this too brutal? Perhaps. But perhaps it helps women realise that their suffering is not due to lack of effort, not their fault, and not fixable by mindset alone. Perhaps only brutal honesty can break this taboo. I have never dared to make such an unvarnished indictment before. So perhaps it is worth the attempt.

A Final Thought

A conciliatory word at the end: this was about accusations, not about rescue measures or support. However, such measures do exist – here is an encouraging example. Several working groups in urogynaecology are investigating how women’s sex lives are affected when their incontinence is surgically corrected: sex is better, of course, and even their partners benefit, as has also been investigated. So things could – would – be a lot better if these problems were taken seriously enough. So keep in mind: whoever heals organ functions down there not only makes women dry, but happy.  

 

 

– ORIGINAL GERMAN VERSION –

Dein oder eher kein Sex nach Geburt?

Einige bitter-böse Gedanken, die ich bisher nie öffentlich zu äußern wagte

Wen die Werbung für Slipeinlagen zum Auffangen von Urin ankotzt, ist hier richtig. Fangen wir mit der simplen Feststellung an, dass die Vorlagenhersteller exorbitante Gewinne machen. Das liegt am Bedarf. Denn immer mehr Frauen benötigen früher oder später nach Geburt Auffanghilfe für untenrum. Weil immer mehr Frauen direkt nach einer Geburt und nach den damit einhergehenden Beschädigungen des Beckenbodens Beschwerden haben, oder sie in den Folgejahren entwickeln.

Wer die Werbung der Firmen anschaut, der merkt schnell, so gänzlich ohne Verrenkung der Argumente geht es nicht ab. Da ist zum Beispiel eine Operndiva, die vermeintlich die Scham weg schmettert die Reiterin, die keine Angst hat, oder die toughe Selbstverteidigerin, die anders über Blasenschwäche reden will. Dann die Frauen beim Yoga, endlich kann man den Beckenboden so richtig weit spreizen. Der Urin läuft zwar immer noch raus, sei es drum, wir fangen ihn auf. Aber ich will und soll hier über den Sex schreiben. Deshalb erwähne ich die schwarze Inkontinenzunterwäsche, einer meiner Lieblingsaufreger. Denn es regt mich geradezu tierisch auf, ich sehe es als Frauendemütigung und es lässt mich völlig perplex zurück, dass ein Hersteller schwarze Inkontinenzunterwäsche bewirbt, etwa so: „Schwache Blase, starker Auftritt“. Und meine KI sagt mir: „Schwarze Unterwäsche kann ein Gefühl von Selbstbewusstsein und Raffinesse vermitteln.“ Selbstbewusst und raffiniert inkontinent?

Wer das fragwürdig findet, wer seiner Wut statt dem Pipi freien Lauf lassen möchte, ist hier goldrichtig. Also mal dumm gefragt: Lassen die Frauen die Raffinesse vermittelnde schwarze Inkontinenzwäsche beim Sex an? Wohl eher nicht. Oder pinkeln alles vorher raus? Damit es „dabei“ nicht nach Urin zu riechen beginnt. Oder überhaupt der Gedanke, dass man aus dem Sessel, dem Bett, der Sofalehne oder, oder, oder …. den Uringeruch nicht mehr rauskriegt. Nebenbei bemerkt: Ich wette übrigens, inkontinente Frauen denken bei übelriechenden Ecken in der Stadt plötzlich nicht wahlweise an arme Obdachlose oder rücksichtslose besoffene Freiluftpinkler, sondern auch daran, dass sich Uringeruch hartnäckig hält, in allen denkbaren Materialien einer Wohnung, eines Hauses.

Wer jetzt schon Schwierigkeiten mit meiner Ausdrucksweise, mit meiner rücksichtslosen Benennung der unangenehmen Details hat, der möge verzeihen oder einfach nicht weiterlesen. Aber ich verspreche, es wird noch unangenehmer. Denn das Leben mit den Verheerungen nach Geburten, mit diversen Inkontinenzvarianten, mit nach unten ziehenden Organen, mit Narben, mit Schmerzen, mit einer überdehnten Vagina, etc. ist sehr unangenehm. Es ist kein Zuckerschlecken für die Frauen, die davon betroffen sind. Ebenso wenig für deren Partner und Partnerinnen, über die und mit denen ohnehin keiner spricht. 

Ich möchte – mal ausnahmsweise – kein Blatt vor den Mund nehmen. So wenig beschönigen, wie es all die Frauen tun, die mir ihr Leid, ihren Frust, ihre Wut darüber kundtun, dass sie so versehrt sind. Die es unfassbar finden, dass sie niemand ernsthaft davor gewarnt hat, über die Gefahren aufgeklärt hat, dass im Nachhinein so kümmerlich wenig für sie getan, ihre Not nicht gesehen, ihr Anspruch nicht anerkannt wird. Jahrelang schon drücke ich mich sehr vorsichtig, sehr diplomatisch in Fachartikeln und Vorträgen für Frauenärzte und Frauenärztinnen aus. Deute zurückhaltend an, wie unmittelbar es den Sex betrifft, wenn Fachleute von Schäden in der Uro“genital“region reden. Urogenitale Symptome betreffen die Genitalien – denn da, wo die Harnröhre rauskommt, wo der Darm endet, da ist auch die Klitoris nicht weit, die Scheide dazwischen, da sind Nervenendigungen, sensible Antennen, deren Botschaft einer Frau allerhöchste Lust vermitteln, da sind Drüsen, die feucht machen und Sekrete, die herausspritzen, wenn eben die richtigen Öffnungen sich öffnen – was eigentlich als Squirting gut, richtig, sexy, etc. ist – und nicht schlecht riecht.

Leider ist alles anders, wenn diese Urogenitalregion beschädigt worden ist. Es heißt medizinisch vornehm „unwillkürlicher Verlust von Harn und Stuhl“, oder „Prolaps“, aber wer beschreibt konkret, wie unangenehm es ist, wenn die Gebärmutter so tief herunterrutscht in der Vagina, dass ein Partner sie beim Sex mit dem Penis berührt. Es nur noch im Liegen vermeidbar ist. Wer spricht offen aus, dass der Ausdruck „laxe Scheide“ eigentlich zu sehr beschönigt. Denn das Organ ist nicht einfach nur lax, sondern echt beschädigt, es benötigt Therapie. Im Fachjargon formuliert kommen mir diese Artikel für Fachjournale wie Bettelbriefe vor: Bitte, bitte, nehmt doch endlich die Beschwerden der Frauen ernst. Ich dachte, so muss man es machen, möglichst niemanden verprellen, einfühlsam auf Missstände aufmerksam machen. 

Allerdings geben mir doch einige dieser betroffenen Frauen ein Feedback, das ich nachfühlen kann: Es ist vielleicht völlig falsch, bei der Beschwichtigung, beim Abwinken mitzumachen. Es trifft ihre Not, den Kern des Problems nicht. Es bricht kein Tabu. Man versteckt sich hinter professionellen Begriffen und lässt letztlich die, denen es schlecht geht, doch nur im Regen stehen. 

„broken and betrayed by the very body part that made me a woman“ – so schrieb Carolyn Sayre auf einer US-amerikanischen Plattform schon vor Jahren über die schockierenden Erfahrungen nach der Geburt ihres Kindes. Das zeigt mit dem Finger auf die Tatsache, dass die Identität einer Frau auch, auch in intakten Organen liegen kann. Wir gehen in allen anderen Bereichen selbstverständlich davon aus, dass mit Beschädigungen ein Funktionsverlust einhergeht. Ganz plakativ: Wer ein Fingerglied verloren hat, der kann womöglich so manches Klavierstück nicht mehr spielen. Warum tun wir so, als sei die beschädigte Genitalregion einer Frau kein Problem, oder ihr Problem, oder ein Problem, das sich irgendwie in Luft auflöst, wenn man lange genug darüber schweigt? Und insbesondere an den Stellen schweigt, wenn es um Sex geht. Auch der funktioniert nicht mehr so gut, wenn die daran beteiligten Organe und deren Umfeld beschädigt sind.

Wenn der Darmschließmuskel bei Geburt reißt, wenn das nicht erkannt wird, wenn er nicht gut genäht worden ist – dann ist die Chance groß, dass eine Frau früher oder später Winde und Stuhl verliert, ohne dass sie diese einhalten kann. Wenn der Levatormuskel bei Geburt reißt, drohen Organsenkungen, „frau“ verliert den Halt nach unten, die Harnblase drückt von vorne in die Vagina, der Darm von hinten, die Gebärmutter nach unten, zum Teil schaut sie unten heraus. Hinzu kommen womöglich Beschädigungen der Nerven durch Druck oder Überdehnung, man weiß viel zu wenig darüber. Aber diese Nerven benötigt die Zone von der Klitoris bis zum Anus – um zu spüren, wenn etwas / jemand die Vulvalippen berührt, wenn Erregung weitergeleitet werden soll in den Kopf, wenn der Kopf Signale senden will, um Sekrete zu produzieren, um feucht zu werden, wenn es darum geht, die Schwellkörper zu füllen – alles Ausdruck von Lust und Leidenschaft. All das hängt nicht zuletzt an intakten, funktionierenden Organen und Strukturen der Urogenitalregion. 

Es kommt da unten bei Geburten nicht nur einiges zu Schaden, es wird auch schlecht versorgt. Es ist leider bittere Realität in Kreißsälen, dass irgendein Stümper, oder eine Stümperin ohne Erfahrung nach einer Geburt alles Mögliche falsch zusammennäht. Dann zieht und zippt es, tut es weh, verkleben und vernarben Strukturen, die Deformierung bedeuten. Es ist nach solchen Malträtierungen kein Wunder, wenn einer Frau die erotischen Antennen fehlen, der Apparat defekt ist, der eigentlich darauf angelegt ist, alles für gelingenden und befriedigenden Sex vorzubereiten. Es ist kein Wunder, wenn sie sich wegen ihrer Angst, Urin oder Winde oder Stuhl zu verlieren und unangenehm zu riechen, verspannt, statt entspannt, wenn sie alles zusammenkneift, statt loszulassen. Es ist kein Wunder, wenn es weniger Spaß macht, weil sie spürt, dass sie ihn nicht spürt und weiß, dass er sie nicht spürt, weil einfach alles viel zu weit geworden ist. Wenn bestimmte Stellungen immer weh tun. Wenn sie befürchtet, dass irgendwas da unten gegen seine Eichel stößt.

Ist das zu explizit, zu deutlich gefragt? Möchte Deine Frauenärztin es gar nicht so genau wissen? Was kriegt Ihr stattdessen so zu hören?  Hier einige Kostproben von Frauen, die zaghaft wagten, das Thema Sex nach Geburtsverletzungen irgendwann anzusprechen (und ich setze – ja das ist boshaft – in Klammern, was ich den Antwortenden unterstelle): „Sex wird überbewertet (Ich habe auch nicht den besten)“; „Das haben viele (Warum regst Du Dich also auf?)“; „Ich kann nichts feststellen (Du machst mir was vor)“; „Das ist der Preis, wenn man Mutter werden will (Hat Dir das echt niemand gesagt?)“; „Sie haben doch ein gesundes Kind (Freu‘ Dich doch gefälligst)“ …. In gefühlt hunderten Gesprächen mit versehrten Frauen haben sie mir von solch typischen Sätzen berichtet. In meinen Augen ist das an Zynismus nicht zu überbieten. Sind da draußen in der Therapiewelt so wenige empathische (und souveräne) Menschen, die das Ausmaß solcher Katastrophen für ein Frauenleben ermessen können?

Wir leben angeblich in einer offenen, aufgeklärten, freizügigen, kein Tabu auslassenden Gesellschaft. Von Kunst bis Kitsch ist beim Reden über und zeigen von Sex alles erlaubt, nicht nur in der inzwischen allgegenwärtigen und allenthalben zugänglichen Pornowelt. Aber darüber, dass eine Vagina nach Geburt so überdehnt ist, dass es kaum mehr Reibung zu spüren gibt, darüber schweigen alle betreten. Oder es bleiben übelste Bemerkungen übrig wie diese: „Es ist, als würdest Du eine Salami in einen Hausflur werfen“. Echt jetzt? 

Kommen wir zu den gut gemeinten Ratschlägen der Therapeutinnen und Therapeuten aus dem Bereich Medizin, Psychologie, Psychosomatik, was immer: „Sie haben ja noch andere Möglichkeiten, sich sexuelle Lust zu verschaffen“ …. Man solle, so der Sprechstundenberatungsjargon, doch „spielerisch“ mit der Situation umgehen. Man müsse die unglücklich-emotionale Dyade „Mutter-Kind“ aufbrechen, den Partner einbeziehen in Körperkontakte. Man müsse im Kopf wieder bereit sein „dafür“. Man müsse offen sein für neue Erfahrungen. „Ich bin offen“, denken sich die Betroffenen nach solchen Sätzen, „Ich bin viel zu offen, ich bin so offen untenrum, wie ich es gar nicht sein will, es läuft was raus, was ich nicht rauslassen will“. Sex finde schließlich im Kopf statt, wissen die lieber-von-nichts-wissen-wollenden Therapiefachmenschen. Klar, man erlebt einen Orgasmus auch im Kopf, aber wenn die Beschädigungen und Verletzungen vieles verunmöglichen, wenn „frau“ nicht erregt wird, nicht nass wird, nicht anschwillt, nichts spürt oder Schmerzen spürt – dann will ich das Gehirn sehen, in dem unter solchen erschwerten Bedingungen ein Orgasmus zustande kommt. 

Lasst mich noch über eine in meinen Augen üble Verdrehung sprechen, darüber ob denn der Penis für die Vagina so wichtig ist? Über das tricky Argument, „Brauchen Sie das (den) wirklich?“ Ernste Frage, die stellten vor Jahrzehnten manche Feministinnen, diejenigen, die Männer als völlig überflüssig raus haben wollten aus dem Spiel. Die Vagina als Feindin in meinem Bett, nur dazu da, Auffanggefäß für den Mann zu sein? Über diese feministische Lesart darf man diskutieren, man muss ihr nicht zustimmen, aber man muss sie kennen. Warum? Weil leider immer noch einige auf diesen uralten Argumentationszug aufspringen, ohne es zu wissen. Vor allem unsere professionellen Beschwichtiger aus dem Therapiebetrieb nutzen dies (womöglich ganz unbewusst) aus. Denn wenn man so tun kann, als gäbe es gleichwertigen Ersatz für Penetration (manche bevorzugen den Ausdruck Zirklusion), ist automatisch der beschädigte Vulva-Vaginal-Bereich gar nicht mehr so wichtig für den Sex.

Das ist in meinen Augen ein ganz und gar unfaires Ablenken vom Problem. Wir driften keineswegs in billige Pornoklischees ab, wenn wir die Vorstellung zulassen, dass manche (ich weiß bei Gott keine Prozentzahlen zu nennen) Frauen die Vorstellung, penetriert zu werden, einen Penis zu umschließen, als lustvoll empfinden. Die Vagina ist nicht überflüssig, so wenig wie penetrierender/zirkludierender Sex nicht überflüssig ist. Es ist nicht einfach egal, ob ich das als Frau noch empfinden kann oder eben nicht mehr, oder nur noch zum Teil oder unter Verrenkungen, weil bestimmte Stellungen sonst weh tun. Die Zurückweisung solcher Wünsche nach Penetration oder Zirklusion unter dem Deckmantel eines „Das brauchst Du eigentlich nicht“, „Es geht auch anders“, „Mit etwas Fantasie …“ ist meiner Ansicht nach blanke Frauenfeindlichkeit, negiert, was Frauen wollen dürfen, wenn sie an Sex mit sich selbst, Männern oder Sextoys denken. Keine Frau sollte sich mit Ersatzbefriedigung arrangieren müssen nach einer Geburt – oder?

Ist das jetzt alles zu brutal ausgedrückt? Vielleicht. Aber vielleicht hilft es manchen Frauen zu erkennen, dass es nicht an mangelnder Anstrengung liegt, wenn ihr Sexleben nach einer Geburt nicht mehr so gelingt wie zuvor. Dass nicht sie selbst schuld sind, nicht sie selbst etwas tun müssten, um es zu richten. Dass es nicht genügt, „im Kopf“ was zu ändern. Dass sie nichts falsch machen. Und vielleicht kommen außerdem gerade deshalb, weil es nie so brutal beschrieben wird, viele davon, die auf professioneller Seite so gar nicht darüber reden mögen. Die Ärzte und Ärztinnen, die Hebammen, die Journalistinnen und Journalisten. Sie werden nicht konfrontiert. Wer hört schon gerne, dass er/sie im Kreißsaal dafür verantwortlich war, dass Frauen später mit solchen Schwierigkeiten zu kämpfen haben. Vor allem könnte es auch sein, dass diese Menschen, die Beckenbodenschäden verhindern und sie therapieren sollen, vielleicht selbst betroffen und mögen nicht in den Untiefen des eigenen Unglücks wühlen. Wer selbst betroffen ist, wer eine Partnerin hat, die betroffen ist, der müsste sich dem stellen, damit sich etwas ändern kann. Das gilt nicht zuletzt für Medienschaffende, die das heiße Eisen peinlich meiden. Aber wie wir wissen, tragen Opfer meist selbst weiter dazu bei, das Tabu aufrecht zu erhalten. Vielleicht ist es nur mit brutaler Offenheit zu brechen.

Die Therapierendenzunft ist zudem in dem Dilemma, dass sie derzeit wenig zu einer befriedigenden Lösung beitragen kann. Sie kann nur gut zureden, nichtssagende Sätze sagen und dabei der Frau möglichst nicht in die Augen schauen, weil man darin lesen würde „Das glaubst Du doch grad selbst nicht“. Oder abwiegeln, abwiegeln geht immer – gepaart mit eingestreuten Vorwürfen, Schuldverschiebung: „Wissen Sie, Ihr Befund ist nicht so gravierend. Die meisten kommen mit Übungen gut zurecht“ (heißt eigentlich: „Tu‘ doch was Du unkooperative Patientin, reiß Dich zusammen und konfrontiere mich doch gefälligst nicht mit Deinen Beschwerden und lass mich nicht so unfähig dastehen“). Wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen, heißt es. Viele Frauen, so höre ich aus den Gesprächen heraus, fühlen sich in Sprechstunden unterschiedlichster Art verspottet. Sie haben einen veritablen Schaden, aber er wird heruntergespielt, welche Gründe hier auch immer entscheidend sein mögen. Ich gestehe freimütig, dass ich auch ratlos bin, ob dies hier für wen auch immer hilfreich ist, oder gar etwas Gutes bewirken wird. Allerdings habe ich mich bisher an eine so ungeschönte, ehrliche Anklage noch nie herangetraut. Also ist es den Versuch vielleicht wert.

Ein versöhnliches Wort am Schluss

Es ging hier um Anklage, nicht um rettende Maßnahmen, nicht um Unterstützung. Die gibt es allerdings – ein Beispiel zur Ermutigung. Einige Arbeitsgruppen in der Urogynäkologie untersuchen, wie es sich auf das Sexualleben der Frauen auswirkt, wenn ihre Inkontinenz operativ beseitigt werden konnte: Positiv natürlich, sogar die Partner profitieren, auch das ist untersucht. Es könnte – würde – also etliches besser sein, wenn man diese Probleme nur ernst genug nähme. Also merke: Wer die Organfunktionen da unten wieder heilt, der macht Frauen nicht nur dicht, sondern glücklich.

 

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Broken Vaginas – Understanding and healing Maternal Birth Injuries

 

Further reading:

Dr. med. Martina Lenzen-Schulte. Untenrum offen – Der Beckenboden nach der Geburt: Verharmlost – ignoriert – tabuisiert. Edel Verlagsgruppe GmbH 2022.

Blog: Deine Geburt – Dein Risiko – Deine Entscheidung. Dr. med. Martina Lenzen-Schulte. geburtsrisiken.de

Dr. med. Martina Lenzen-Schulte. Königsweg Kaiserschnitt 

 

I Suffered From Pelvic Organ Prolapse After Childbirth, And Here’s How I Learned To Love My Body Again

https://www.cosmopolitan.com/lifestyle/a61263/how-to-deal-with-childbirth-injuries/

PMSL: Or How I Literally Pissed Myself Laughing and Survived the Last Taboo to Tell the Tale

 

 

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